Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор". Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- Какими?

- Кто такие "гомосексуалисты"?

Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть гомосексуалист.

Другой собутыльник:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно гомосексуалист .

Отец:

- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.

А эти гомосексуалисты сзади сигналят, сигналят...

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!

Школа. Надпись в туалете для мальчиков:

"Анюта,люблю тебя одну!!!"

Костя.

надпись ниже:

"Костя,ты тупой?! Твоя Анюта ходит в женский туалет!"

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!

Жрать хочу, помираю!

- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один... од... А, это не один!? Какая некультурная девушка...

Не знаю, как в Кыргызстане, но у нас в Украине растут как грибы.((((((((((

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:

-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего?Крыша поехала?

Вторая голова:

-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.)

Разговаривают две блондинки:

- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

-??? и что это?

- Это как минет, только наооборот!

- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в т у очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:

- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!

- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...

- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Лежат две жабы на пляжу.

Одна-другой: "Я не могу!"

А та в ответ:

"Сходи и письни!"

- Да... нет... Другого я хочу!

Мораль сей басни такова: на пляж жабей пущать низя!