Просто угораю

Моему старшему было года 4-е.... Балконы редко у кого были застеклены и веревки бельевые достаточно быстро изнашивались. И вот полез мой Андрюха срезать старые. Малой долго и внимательно смотрел, что-то себе думал со странным выражением лица. Потом выдал - ты зачем, папа веревки зарезаешь? на чем бабушка веситься будет? .. Минутная пауза, у меня шок (моя мама с юмором не очень дружит), потом хохот. Хорошо Андрей успел со стула соскочить.
И еще один случай.... Начались по телеку первые передачи "Про это", тема презервативы. Старшему уже 7 лет. Стоит, внимательно слушает, забыл что в шубке и на улицу собрался. Смотрю, что-то не то. Говорю - Миша, а что ты так слушаешь, ты знаешь что это? Да, говорит, - это то, что на письку одевают, что бы детей не было. У меня глаза медленно на лоб куда-то уходят...- Тю, мама, а что? мы этот вопрос с Катей уже давно обсудили. Катя -подружка, на полгода его старше.

При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный. ))

это что. я вот реально расскажу, что было)) в 90-е тяжелые, когда народ норовил в автобусе даже за проезд не заплатить... а кондукторы свирепели и имели план по выручке...
Практически пустой автобус, усталая тетенька-кондуктор, довольно в возрасте. Заходит мужчина с лотком яиц, усаживается на двойное сидение. лоток. есно ставит на соседнее пустое...кондуктор в предвкушении грандиозной выручки и сделанного плана бежит к мужчине и получает деньги...потом видит, что еще одно сидение занято...там лежит лоток...не долго думая. она говорит: мужчина. вы и дальше будете так сидеть?...тот ничего не понял, выпучил глаза ...кондуктор продолжает: мужчина, вы что за свои яйца платить не собираетесь? тот обалдел окончательно...и с криком, ты что, бабка, никто за яйца не платит, а я свои должен отдельно оплачивать?? короче...мы тогда так смеялись, а они в полном недоумении еще орали)

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи п*сю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке