Так точно ! И тепленький к тому же

Черный топ, зеленая юбка и красные трусы............Боже....какая безвкусица........

зато очень красочно и запоминающе

Знакомство по-современному

настоящий мужик растет))

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

"Один день из жизни женщины".

!

…

11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.

11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой — вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга — что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.

11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. «Шисейдо» просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, «Блгари» умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун — так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.

12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек — просто чтобы взбодриться.

12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!

13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.

13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.

14.00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.

15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.

15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.

16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.

18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.

18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: «Настоящий кулинар», «Настоящая мать», «Настоящая женщина» и «Стихи во славу нежной и удивительной».

18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.

19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует «мэню дла маэй каралэвы». Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы «Фармателло», благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, «Мутон Ротшильд» 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с с

Вот тебе в ответ сказочка

Идеальный день из жизни мужчины:

10:00 - проснуться, почесаться

10:30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11:00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11:30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13:00 - обед в ресторане за счет заведения

14:00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2011", приятный труд

15:00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16:00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17:00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18:00 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19:00 - ужин в "Ритце"

19:30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

20:00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23:30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

0:30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1:00 – заснуть

А это уже реалии

Реальный день из жизни мужчины:

06:00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06:30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06:40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

06:50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

07:00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

07:30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.

08:00 - как всегда на стоянке нет мест

08:30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13:00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17:00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17:30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17:40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18:00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19:00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19:30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21:00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21:30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22:00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00:00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать…" На душ сил нет

00:30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1:00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1:20 - заснуть.

Первая часть мне больше нравиться

На то она и сказка, чтобы больше нравиться

Такое даже не приснится

Не день - сказка.. А нападение маньяки настоящая кульминация.