Стих про себя

Я прочитал стих.
Писали там про котов.
Я прочитал про них,
Про себя рассказать готов.

Я очень часто трезв,
Но я бываю пьян.
То по утрам я резв,
То в мечтах лишь диван.

Есть у меня голова,
В ней обитает мозг.
Воображенья игра
Рисует смелее, чем Босх.

Ноги и руки есть.
Руки растут из плеч.
Ноги позволят сесть,
Они же позволят лечь.

Писать здесь список всего
Идея внушает страх.
Есть еще много чего,
Но стыдно об этом в стихах.

Стих про слона

Слон не живёт в дупле.
слон не ворует мёд.
слон огромный зверь
из хобота он плюёт.

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец...

Если у белки нос
На вашем плече поник,
Ответ, к сожалению прост:
Белка тогда воротник.

Стих про белку

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними шерсть.

Снизу у белки живот.
Сверху у ней спина.
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад.
Хвост из зада растет.
Спереди рот у нее,
Им она ест компот.

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос.
В нем нюх и немного соплей.
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред.

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль не у всякой белки,
А только когда самец…

Стих про мужа

Среди всяко-разных тем,
И прочих бессмертных душ
Встречается редкий зверь,
Который зовётся муж.

Есть у него глаза —
Чтобы смотреть футбол,
Есть ещё волоса —
В носе и подо ртом.

Есть у мужей живот,
Пиво чтоб там хранить,
Встречается муж-идиот
(впрочем, не мне судить).

Живёт на диване муж —
Там у него гнездо,
Его не загонишь в душ —
Там мокро и холодно.

Есть у него нога,
Впрочем, ног чаще две,
Есть ещё голова —
Декоративно вполне.

В желудке ужин у них —
Куда там тварям из леса!
Такой вот душевный стих…
А я — ништяк поэтесса!

Стих про неведомую херню

Глаз у нее не счесть,
Уши растут везде,
Крылья, наверное, есть,
Живет эта тварь в гнезде.

Есть у нее голова,
А может и не одна...
Это ведь вам не сова —
И точность тут не нужна.

Есть у нее рот, —
В одной из ее голов;
Мяукает словно кот
И видит как сто кротов.

С краю есть сотня ног,
А посередке хвост,
Сбоку растет осьминог,
А снизу жираф в полный рост.

Спросите, что я курю:
Это вопрос не ко мне.
Просто херню я порю,
О неведомой миру херне!

Стих про поэта

Где-то есть кот и сова
И даже есть муравьед
Но лучше и краше их
Лишь охуенный поэт

Ноги у поэта две
И есть одна голова
А может еще одна есть
Но просто она не видна

Слева растет рука
Справа еще одна
И если он за компом
Она ему тоже нужна

Любит поэт сову
Любит поэт кота
Мил ему муравьед
И это все неспроста

Есть у поэта мозг
Думает он им
А если его нет
То, в общем, и фиг с ним

Стих про человека

есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)

есть у него нос,
рот есть — туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.

есть у него еще глаз.
и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан на БОРе рукой.

Да-да, у него есть рука.
с другой стороны еще.
внизу у него две ноги.
больше ног нет. Все.

есть у него живот.
бывает он толст и тощ.
внутри живота пельмень,
а иногда борщ.

муравьеды, совы, коты —
это все, так, бред.
вот ЧЕЛОВЕК-это ЖЕСТЬ.
и да… йа фиговый поэт

Стих про муравьеда

Глаз у него два
Крыльев у него нет
Хвост у него толст
Это зверь муравьед

Есть у него голова
Уши с неё торчат
Зубов у него нет
Муравьеды злобно рычат

Есть у него рот
В нем закреплен язык
Он офигенно длин
Но муравьед привык

Бывает у муравьеда спина
И часто довольно бок
Снизу прикреплен живот
А на боку пара ног

Сбоку у муравьеда нога
Там же еще одна
Если его повернуть
Еще пара ног видна

Хвост у зверюги есть
Друзей у него нет
Муравьед это просто жесть
А я — охуенный поэт)

Стих про кота

Я прочитал стих.
Там писали про сов.
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она — шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Когти у кота есть.
Перьев у него нет.
Кот как сова жесть.
И я – охуенный поэт.

?Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.

Смачно написано)

Но я бы просто поменяла место расположения на кровати, туда, где находится голова, положила бы свои ноЗи) Во всяком случае, 10 кг кота падали б не голову)

посмеялась...

Сва-боду----па-пу-га-ям...Пусть всегда будет солнце....

кота у меня нет, но есть хорошая визуализация

У меня вчера такая история была......ну, уже поздновато, сижу я за компом, и чтобы никого не тревожить , так как все уже уляглись спать, а у меня душа требовала музыки, и каких то эротических клипов, я натянул на голову наушники......музыка гремит, девки на экране пляшут, а я задрав ноги на стол балдею......И вот, вдруг слышу не понятный мне звук..... Боже, что это.....музыка играет, я в лопухах, а вопль не утихает....и тут я понимаю, что это кот какого то хрена орёт, и тем более не рядо со мной, а на кухне.....Вы представляете как это надо было орать, чтобы я в другой комнате в лопухах услышал его..ну думаю, змей, побудит всех....я тихо прикрикнул : " Макс!!!!!".....обычно он сразу затихает.......кот ни в какую....продолжает орать....я второй раз, ноль эмоций, третий.....опять ноль, и тут я не выдержав срываюсь с места, и за котом....но стоит заметить, что я все также в наушниках, потому как рванул, забыв снять их.....в результате наушники мне чуть не оторвали голову, но штекера оказались слабее.....и вот я уже злой как собака ломлюсь за котом, тот поняв всю сложность ситуации, а он меня по настроению сразу чувствует, ломанулся в комнату, я за ним, он под стол, я туда же, он под диван, я за диван, давай его двигать, пока тянул, кот уже слинял от туда......хочу еще сказать, что кот у меня как конь по ламинату скачет, в беге скользит и жопу его заносит, он бьётся о стенки , я за ним.........настоящий драйв, и это почти ночью, в тёмных комнатах, когда все уже спят.......И так, кот бежит, а меня уже не остановить, злость, и и вырывающийся крик : "сучОнок я тебя убью", разбудили всех.......В доме переполох.....кота я таки настиг возле ванной загнав его в угол........ зажигается свет....... стоит жена с ох********ми глазами, и я ....в одном тапке, запыханный с висящими наушниками, и держащий за шею кота.........тот болтается как тряпка, потому как знает, если произошел такой захват, значит лучше не рыпаться..........короче, все случилось как и должно было быть, я хотел никому не мешать, а получилось как всегда............ " Как вы мне дороги, и ты и кот, мне рано вставать" - сказала жена и пошла восстанавливать перебитый сон. Я посмотрел на кота, тот продолжал молча висеть......" ну и скотина же ты" , сказал я и кинул его на кухню.........тот подошел к своей миске, и, вы не поверите...... опять заорал........я взбесился, и снова к этому мохнатому чучелу, то снова в бега....коррида мать вашу........" Та дай же ты коту воды"- взвыла жена...... вот.....вот она проблема.......этот хмырь всегда орёт когда у него воды нет, только днём это не так кажется громко......В общем, попил и успокоился.....я тоже.....только наушники жалко.

Посмеялся вдоволь.Спасибо!

Ха-ха-ха посмеялась от души

Сво-бо-ду ко-там!!!

Классная история! Я угорала. Там игрушечный хомячок всех спас от кота:

galenven.livejournal.com/639204.html

Валялась под столом. Буквально.

Оригинал взят у eilin_o_connor в Покой нам только снится Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным…

GALENVEN.LIVEJOURNAL.COM

жестяк....улыбнуло, спасибо))

Мне тоже кто-то прислал, только чуть подробней написано.. Оборжалась..

Нада сначала полочку...ой ванночку! А потом - полочку, воздушные шарики! А затем пусть ребёнок раскидает игрушки - светящийся хомячок навХда напугает кота!!!!!

Где-то я эту историю читала, причём с продолжением, и, по-моему, его отучила от ночных походЭнек детская игрушка - спужалси он ))

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.