Пыталась. Сегодня. Жарила рыбу на обед, Боня сидела и думала так, что я услышала её мысли:
- Так.... рыба.... как бы это так скроить рожу поумильней, чтоб мне кусочЕков пару свалилось?....

Ой, а я всегда думаю - что думает моя собаченция, или котюля..... Вот например - когда я приезжаю домой и ооочень сильно хочу потаскать его на руках - взгляд его говорит мне что-то типа - "О, я тебя помню, ты тут иногда появляешься, и мешаешь мне на моей же территории спокойно жить"... Но, когда у него есть настроение, мысли наверное примерно такие - "Ну ладно, погладь меня, а то мама занята, так что я не против.... ". Что касается лаброконЫка... Там вообще - говорунчик малой.... Фраза - А что вы едите , наверное самая главная.... Или - о, Янка приехала - ща будут новые игрушки, любимые печеньки, и ей можно будет пару раз залезть на голову )))) ... А - я хочу всё научить её целоваться. Она такое дело вообще не понимает - и когда целыю её в нос - глаза говорят - Тю... А что это? А это зачем? А что я теперь должна делать? За такое печенюхи не дают.... И от незнания чё я хочу от Бии - она ооочень аккуратно передними зубками прикушивает мне нос ))) Может так - чтобы меня не обидеть откликается ))))

Из всех питомцев домашних - сын и муж )))))))))))))))

У моего привычка на работку меня провожать

Гена, вот анализы у моего кошака точно есть, с логикой проблема, он никак не поймёт зачем я его пылесошу......

Правила кошачьего этикета.

Текст поста:

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Мой кыцыкъ ещё мелкий никакой логики и анализа, он сразгону может галавой дверь вышибить, или воевать с кактусом бъёт его лапищами кусает, а толку нет, а недавно перегрыз провод от еллектрозажигалки током видать долбануло тридня лежал невставал неел только водичку пил, отошел состояние улутшелось и давай поновой кабель грызть вот такая вот логика и анализ...

Мой когда хочет на горшок, сообщает об этом громким мяуканьем и скоростными бегами))))

Мои коты при виде моей малой крестятся ...и думают дай боже дожить до завтра ....

У моей мамы живёт кошка, она не любит когда её гладят, а тем-более берут на руки....а когда я прихожу в гости, то для неё начинается настоящий кошмар, поскольку я обязательно начинаю её тискать, так вот...когда я захожу, у неё глаза закругляются и прямо так и говорят : " Ну вот, опять припёрлась...щас начнётся.....пора делать ноги..."

После твоего рассказа, когда буду купаться, кота буду вышвыривать на кухню, а то ходит по краю ванны кот ученый!!!

Например, когда приходите домой, обратили внимание, что кыцак или мопсик не только с интересом рассматривает содержимое вашей продовольственной сумки, но иобязательно делает беглый осмотр ваших ног и тела в целом?Вполне вероятно, что он гордится такой ловкой хозяйкой, которая , по аналогии с самим кыцаком (мелким расхитителем холодильника и накрытого стола), могла эти продукты только где-то сп..ть.(А как же иначе?)И при этом не попавшись, поскольку цела и невредима…И что тот неведомый потерпелец-точно дебил..ну надо же такую вкуснятину засовывать в банки и пакеты?И что хозяева слегка дурковаты:для того чтобы вдоволь напиться, не обязательно полностью залезать в ванную и ещё они никак не поймут, что об ковёр и обшивку дивана нужно точить ногти (тупые, сколько не показывай им;ещё и бьют за обучение…)