Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас"

Парень девушке:
- Я так тебя люблю, что хочешь для тебя сделаю!....
Девушка - парню:
- А просто поцелуй...
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится.

В: - Красная Шапочка не пробегала ?

З: - С корзинкой и пирожками ?

В: - Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в

пещеру.

Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из

пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе

бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им

вдогонку:

- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вовочка - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?

- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь

в военкомат.

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,

но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,

- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...

Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.

- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов

- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Живой анекдот расскажу!
Заходим з сыном в пиццерию заказываем Маргариту, а он "Я пиццу хочу, что я буду делать с этой Маргаритой?!!!"
Посмеялись все от души, когда снова заходим-всегда нас вспоминают с улыбкой..

Письмо министру образования.
Уважаемый господин министр!
Мы , ученики 11 класса , убедительно просим вас отменить в этом учебном году сочинение на тему :" Как я провёл лето?"...Наша учительница языка пожилая , культурная женщина!