Студент приходит в аптеку и говорит:

- Дайте мне пожалуйста презерватив.

Современная продавщица:

- Вам натянуть или завернуть?

а это - просто юмор

Ну, вот это последнее и все - закругляюсь

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, портит воздух.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж....рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Спасибо всем)) и автору тоже) не умею так рассказывать )) но посмеяться люблю, то я тут поиждивеньичаю)))
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

– Просимо поміняти Гаранта Конституції по гарантії…
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована…!

-Что это у тебя в банке на подоконнике?
-Это? Это "живая вода"!
-А чего воняет так?
-Давно стоит...сдохла , наверное!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает – говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да – говорит – «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!». И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Случаи из жизни...

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на

звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный

мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки

около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала

мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала

на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж

открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,

которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими

кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора

лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,

приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед

супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

-Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
-А сколько ему лет?
-75...
-Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.А когда вы это заметили впервые?
-Впервые прошедшей ночью...ну и сегодня утром опять!..

А если я - сразу несколько, подойдет?

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…» – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул

Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

- Там – то же самое, я узнавала.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Вчера сексом занимались со связыванием.

- Знаешь чем он меня связал?

- ВИТОЙ ПАРОЙ!!!

- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал…

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»

Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

А теперь немного черного юмора:
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?


Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Жена мужу:

- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.

Муж жене:

- Будешь раком позовёшь.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Устроилась девушка на работу продавцом,
Ну ей хазяйка магазина говорит:
– Надо завлекать покупателя, чтобы он покупал не токо то, за чем пришел!
Ну вот зашел мужчина в магазин и говорит: мне шампанского бутылочку.
хазяка магазина говорит продавцу, смотри: Вы наверное на романтическое свидание собрались?
Он: да конечно…
Хазяйка: так возьмите еще коробочку конфет,
Он.Ну давайте
Хазяйка: ну так смотрите какие бокалы для двоих, возьмите их тоже,
Парень:. Давайте и бокалы…
Хазяйка: а вот еще отличные подносы для бокалов, возьмите и его…
Парень, давайте и поднос.Спасибо что вы так помогли мне …
Хазяйка продавцу: Ну что поняла как завлекать покупца??
Продавец: поняла..
Приходит бабка в магазин и говорит: дайте мне пачку прокладок…
Продавец: Возьмите еще и мистер мускул..
Бабка: да нахер мне твой мистер Мускул?
Продавец: Все равно тебя всю неделю никто еб@ть не будет, хоть окна помоешь!