33))))

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Ну тогда такой. Два профессора ходят по корридору и мило обсуждают охоту.

- ...Пристрелил огромного лося. Целиком не утащить. Пришлось делить... Взвалил ляжку себе на плечо...

В этот момент мимо пробегает студент и нечаянно сбивает книгу из рук рассказчика.

- Молодой человек, как вам не стыдно. Два преподавателя обсуждают серьезнейшие вопросы. Может, вы помешали открытию в науке... Идите...

- Да, на чем я остановился.

- На ляжке

- Так вот... Положил я ее ляжку себе на плечо да как вдул, что аж лифчик отстегнулся.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода - теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!

Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".)))))

Студент живет на квартире, по-соседству старенький профессор. У студента бурная жизнь, каждый вечер он возвращается с очередной пьянки домой, плюхается в кровать, стаскивает свои ботинки и швыряет на пол.

Через несколько дней он встречает профессора.

- Молодой человек, у меня к вам просьба. Ради бога, у меня такой короткий и чуткий сон, ставьте, пожалуйста, свою обувь потише.

На следующий день ситуация повторяется. Студент бросает один ботинок и только потом вспоминает, что дал слово профессору. Тихо ставит второй. Через 2 часа за стеной измученный старческий голос:

- Ну когда-же ты бросишь второй ботинок?

Девушка - парню:

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?

- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно.

- С тобой!

- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Бля-а-а...

У Маши начались критические дни. С девочкой никто и никогда на эту тему не говорил. Она жутко напугана. В вестибюле школы встречает Вовочку.

- Вова, ты не мог-бы посмотреть, со мной что-то не так

Показывает Вовочке

- Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе отстрелили яйца

100%-ный боян, но мож кто не знает.

Учительница литературы:

- Давайте, дети, поиграем в игру - я называю первую и последнюю буквы фамилии великого писателя, поэта. А вы угадываете фамилию целиком. Ну, например, 1-я "П", последняя "Н". Маша?

- Пушкин

- Правильно, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей.

- 1-я "Л", последняя "В". Коля?

- Лермонтов

- Правильно, Коля, мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка все это время тянет руку.

- Вовочка, что ты хотел?

- А давайте наоборот. Я задам... 1-я "Х", последняя "Й", а между ними "У". Мариванна?

- Вовочка, выйди вон!!!

- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.

М: Ваша фамилия Конева.

У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?

В: Это то что вы сосете каждый день.

У: А нука вон из класса!!!!

В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!)))

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Пукнул в кабинете-выгнали.А сами остались.Ну и где же тут логика????

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:

- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?)))))

Алёнушка говорит Алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!))))))

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...

- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.))))))

)))))))))))))))))))ПРОЧТИТЕ ЭТОТ)))))))))))))

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...)))))))))))

она: какого ты мне цветы подарил?!

он: хм..неожиданно ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.

она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" ) просто стоят хорошо, вот и спросила..

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?))))

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- Узнала, да?

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.)))))

Ну что хватит или дальше продолжать.))))))))))))))))

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова...)))

Подходит маленький сын к маме:

- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

- А зачем тебе 2 сынок?

- Ну, маленькой буду писать.

- А большой?

- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp лядских, ни лядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно

смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,

еще поработает.

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....