Відповіді Анжелика

Женский крик полоснул по ушам, и он направил коня в лес. Ехать пришлось не близко... и он не мог не подивится силе воплей. Выехав на опушку увидел источник - молодая селянка с выпученными глазами, у ног валяется лукошко. Грибы рассыпаны... Понятно: здоровый образ жизни, свежий воздух. Вот здоровья то и немерено. Орет. С другого края за ней озадачено наблюдал дракон. Рыцарь подскакал к нему.
- Чего это она?
- Не знаю... Я спал вообще то... После наших вчерашних посиделок до пещеры не долетел...- смущенно ответил дракон.
- Она у тебя в другой стороне.
- Даааа?- в голосе дракона прозвучало удивление.- Ну так, хорошо посидели... - они лукаво переглянулись.
- Ты это... ипостась смени... мне кажется ты ее слегка нервируешь.
- Хм... наверное...- дракон обернулся крыльями и стал молодым человеком приятной наружности.
Крики прекратились как по мановению волшебной палочки. Девушка кинулась к рыцарю.
- Спасите меня!!!!
- От кого?
- От него...
- А он тебе чего плохого сделал то?
- Пока ничего, но... он же дракон!!! Он меня украдет!!! Утащит в свою пещеру... а там... - в глазах девушки появился интерес - там правда есть сокровища?
- Ага - рыцарь ухмыльнулся - много...
Видя алчный взгляд селянки дракон сделал шаг назад.
- Я это... никого красть не собираюсь!!!
- А как же... ведь все говорят...
- Врут!!! Нагло врут!!! - дракон мгновенно превратился обратно, - и вообще, мне пора...
Проводив печальным взглядом взлетевшего дракона девица переменила тактику...
- Спаситель!!! - кинулась она на шею к рыцарю
- У меня замка нет! - мгновенно среагировал тот, - странствующий я...
- Да? А я...
- Собирай грибы и дуй домой! - не дал договорить ей рыцарь.
Девушка, очаровательно надула губки, и грациозно наклонившись стала собирать рассыпанные грибы....
- Пожалуй я провожу тебя, что б никто не обидел, - рыцарь спешился, и они направились вглубь леса.
.................................................................................
Через пару дней, встретившись с драконом в любимом кабачке, рыцарь выставил тому благодарственную кружку пива.(с)

Бегство и спасение...бегство от самой себя и спасение души

Открыл паспорт....О, Боже - 40.... Посмотрел в зеркало: все нормально - 25 !!!

Вот жешь точна ))))...я пра мечту ))))))))))))))))

Пришлепала к вам, старикашкам))))...
если бы я вернулась в 90-й год...то точно не вышла бы так рано взамуш...

С Днем Рождения, Mon Ami !)))))

Как раз на теле получается лучше всего)))))))))))))))))))))))))

ТВ смотрю ровно в полночь и ровно 5 минут...а потом Остапа несет....))))))))))))))))))))))))

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!


Не...ну а че...такие вопросы и еще в воскресенье...Ткаченок...лучше как у мИня ...пра ЛЮБОФФФ!)))))))))))))))))

То...что стоит у меня перед монитором....."Странствующий дервиш" *серебро, купила на барахолке*

У моего мужа такая сестра двоюродная...любое застолье превратит в скандал...а если выпьет - то пдц всему...Еще когда была жива свекровь, терпела ее, т.к. она ж родная племянница...а сейчас уже 6 лет не общаюсь, она все ищет как опять втесацца в доверие, но...без злобы и зависти мне живецца лучше...(6 лет назад дала ей по морде, чтоб привести в чувство и послать официально нах)

Из огромной кучи остались самые стойкие)))...а вАще-та...друзей не имеют, не завоевывают...а приобретают...Это большая удача, когда повезет на хорошего друга...У меня друзья, вернее подруги, уже более 20 лет вместе..и дам ф лоп, кто скажет, что женской дружбы не бывает...