Відповіді Лиля

...прочла с удовольствием..Талант!!! .... А теперь по сути вопроса.. В общем согласна с Олей ehidna. Сама считаю, что отсутствие зависти в человеке..это ДАР БОЖИЙ... Я видела завистливых людей, никогда их не осуждала и всегда желела. Зависть - она сродни болезни..

Думала, думала.. тему задай..а то хвантазии не хватает...

Ха..сам отдаст... Чревато последствиями...

...есть конечно, ..а куда он денется?..

У нас для аппаратуры (компа и периферии) стоит бесперебойник. А ему пофиг скачки напряжения, отключения света и напряжение в сети...

Иногда вижу на скайпе, редко правда...

Положи окорочек в микроволновку. Не забудь, через 12 мин. его вытянуть и трескай наздоровье..

Включи кондиционер и не парься...

Ура, мы купили телевизор 3D!...

Нашел бабушек за 50-т? Многие фору 30тилетним дадут. Тут постарше бабульки и умнички, на таких мир держится!!!!!!

Поздравляю всех наших девченок бухгалтеров!!! ! Удачи вам во всем, ..меньше нервотрепки и побольше хорошего настроения!!!

Правила кошачьего этикета.

Текст поста:

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

А чего его ждать? Мандарины нонче не проблема, абы сладкие.

Сметана...святое дело..

Базуку хочу..

Неа...не верю. Во все верить, не хватит не сил, не времени.....

В советские времена был в моде такой анекдот.

Объявляют по всему миру, что через 3 дня случится конец света. Французы..пьют, гуляют, занимаются любовью с кем попало, как попало. Немцы..пьют пиво, танцуют, устраивают оргии, американцы..бьют машины, грабят магазины, тоже любовь где хочешь и с кем хочешь, и с кем не хочешь тоже. В одном только Советском Союзе прогремел лозунг на всю страну.. "Дадим пятилетку за три дня!!!"...