Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Мужик в постели с любовницей... Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

- Нет, а что?!

- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

-Что случилось?

-Моя дочь надумала поступать в институт

-Да это же клёво!

-Поплавского!

-Это позор!

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть

идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,

и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила

на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы

ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Кто будет, а кто не будет, один фиг нам всем от этого не холодно не жарко.))))))))))))

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.

За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!

Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

А кому тут анекдотов не хватает?

Софья Ковалевская - математик.

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент. . .