Відповіді Lorina

Вижу в ключевых - добавилась чего-то больница и свадьба. Только что после чего было: больница после свадьбы или свадьба после больницы?

А Соня сменила имя(то бишь, ник) и в засаде теперь (то бишь, в блогах) Блоги интересные пишет - читаемые.

1. Очень-очень близкого друга(т.е. подруги) - нет, есть просто подруги,

2. Таковой дружбы в природе быть не может (уж можете мне верить, не 15 лет вчера было )

Всех стоматологов и действующих (ужас-то какой!) и только обучающихся - С их деньком!

Здоровья и не дрожащих рук

Как говорил профессор Преображенский - вредно.. на ночь.. это дело

Вернулась к вопросу +ик поставить

Как говорит сейчас продвинутая молодежь - это будет полный КАПЕЦ их экономике, культуре и пр. радостям жизни!

Но я - ЗА, обеими руками

Тэра, да тут не только прозреть можно , а и костыли "отбросить"

а это - просто юмор

Ну, вот это последнее и все - закругляюсь

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, портит воздух.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж....рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает – говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да – говорит – «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!». И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

А если я - сразу несколько, подойдет?

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…» – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул

Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

- Там – то же самое, я узнавала.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Вчера сексом занимались со связыванием.

- Знаешь чем он меня связал?

- ВИТОЙ ПАРОЙ!!!

- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал…

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»

Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Мы все - дети Вселенной. Но некоторые это забывают, поэтому мы имеем всякие катаклизмы в природе, войны,

Моррикони слушаю давно - мне очень нравится. Респект!Мелодия очень подходит по содержанию к афоризмам и видам природы в клипе.

Лететь не страшно - просто надо себя чем-то отвлечь(напр., книгу читать), СМИ сейчас чаще стали освещать печальные события , связанные с катастрофами самолетов.

Ранее тоже были авиакатастрофы, но в СССР о них замалчивали и можно было это узнать лишь слушая Би-Би-Си

Так что удачного полета, все будет нормально!

Да уж - я не с окончательным поздравляла

но, все равно -

По поводу начала - не согласна с Дарвином (ИМХО), все остальное - и есть человеческое легкомыслие: не ведаем, что творим .

Этот клип я бы посоветовала смотреть все правителям стран нашей Земли