Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой

футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

"Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Тёща - мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем..."

-А ты чо лыбишся, ты же вчера машину тукнул.

-Ага.

- МАШину помял.

-Тёща ещё головой ударилась.

-ВОООТ ИМЕННО

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку

и слышит:

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она:

шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333

Сидоров И.И."

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Звонок ветеринару:

-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!

-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

А про свекровь СЛАБО!

"Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:

- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я

понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!

Муж:

- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??

Свекровь (после секундного замешательства):

- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру

ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!" - содрано...))

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету:

- Это кто был?

- Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие!

- Что такое мужской оргазм?

- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

Хоронили тёщу - порвали два баяна.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!

-папа а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

-для кого она бабушка , а для кого теща.ану-ка подай мне ещо одну пулеметную ленту