И даже во францкзском туалете есть надписи на русском языке

Только французов в моём шкафу и не хватало!

...а шо ты думал,только твои надписи должен кто-то читать,всхлипывая носом?)))

Главное,чтобы они там появились не одномоментно! ))

- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить !

- Знаете , знаете ...

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

все оранжевое))))

А какое ещё должно быть такси?! Всё,как у людей! ))

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

МногА знает! ))

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому услышав " он достал яйца,колбасу и стал жарить" её атаковал необузданный оргазм.

Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.

Я: Ну не за что же!

(С): Ну с натяжкой.

Я: Мне нельзя с натяжкой... я женатый.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

Думаю,валерьянка уже будет слабоватой

Предлагаешь сразу батюшку приглашать? ))

Гулять - так с комфортом! ))

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.

- Ты говоришь как бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я и не был!!!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.