Из трёх предложенных вариантов, готов попробовать первый ... писать ... в хорошем смысле слова))...

Хорошая идея. Боюсь, что писАтьу меня вряд ли получится. Но поЖурить могу (опыт есть))).

Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы.
Он лежал в листьях и пускал мыльные пузыри в умилении.
- Золотая осень! Как есть золотая! - бормотал он и подбрасывал вверх листья.
Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.
Проходящий мимо наряд ментов проникся чувствами и с криками «Унылая пора - очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.
- Это хулиганство! - счастливо шептал сержант. - Мы все получим по пятнадцать суток.
- Вы позорите мундир! - расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. - Как вы можете? Дурашки!
И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.
- Вы знаете - побит новый температурный рекорд! - сообщила ему старушка, продающая мыльные пузыри. - А пузыри у нас по червонцу за флакончик.
- Да неужели? - воскликнул министр.

На улице действительно было тепло. Министр скинул пиджак, рванул узел галстука и мило улыбаясь спросил у бабушки:
- А у вас есть патент на право торговли га!!!?
- За червонец - два флакона. - лаконично ответила старушка.
- Это обоснованная цена! - кивнул министр.
Он взял два флакона, открыл их и старательно складывая губы начал выдувать мыльные пузыри.

- Мама, мама! Смотри - пузырики! - закричал какой-то карапуз лет пяти от роду.
- Петя, Петя! Смотри - министр! - закричала мама карапуза.
- Гляди, Петь - сейчас большой будет! - пообещал министр и выдул таки большой.

Огромный радужный шар, переливаясь цветами рванул в голубое осеннее небо. Министр, карапуз и карапузова мама молча следили за полетом пузыря. Пузырь долетел до ветки и лопнул.
- Как все это эфемерно! - вздохнула мама карапуза. - Как недолговечна красота.

Министр внимательно оглядел маму карапуза и незамедлительно с ней согласился:
- Только бывало влюбишься в женщину, а через минуту глянь - не так уже. Морщины, там, то-се...
- Да ладно! - оскорбилась мама карапуза. - У самих-то пузо через месяц счастья отвисать начинает.
- Это да. - согласился министр и погладил пузо. - Петя, смотри - сейчас еще раз большой будет.
- Мама, хочу тоже пузыри! - заныл карапуз.
- Нет денег, Петенька! - ласково ответила мама.
- Кха-кха! - выразительно кашлянул министр.

Серой молнией метнулась старушка и у Пети в руках появился флакончик. Петя с Министром пускали пузыри. Петина мама уж и не знала на кого смотреть с умилением - то ли на Петю, то ли на Министра, то ли на пузыри. Хохотал в листве наряд ментов. Подвывал от нахлынувших чувств романтично настроенный молодой человек. Сверкали пятки убегающей из парка старушки без патента.

- Очей, млять, очарование. - бормотала старушка. - Ахренели все.

А сколько времени на написание выделено будет?

Что-то дом пустой, вроде бы, уже и лето закончилось, ни никого дома не найдешь? Запутешествовались

Не, я писать, всмысле набирать текст на клавиатуре не очень, да и в конкурЦах нефанатею но рассказик для прикола, а шоб не скучала миска подброшу)))
-----------
так вот
Первый класс - это соревнование родителей, кто лучше вырезает, лепит, рисует. Вот, слава бо, рисую я хорошо. Но эти уроки труда..
Полвечера мы с Юлькой пролазили по мокрым кустам, обдирая красивые листочки для будущей фееричной композиции "Осенний букет". Я вымокла, избесилась и возненавидела школу в целом и уроки труд в частности. Но листьев надрала.

А в одиннадцать вечера меня осенило, что мы почти все собрали, кроме, пля, ЖЕЛУДЕЙ! А жёлуди, по мнению учительницы, - основная часть композиции.

Тихо матерясь, я оделась и сообщила овчарке Алиске, что мы отправляемся за желудями. Благо, Лисе пофиг, куда отправляться.

Ну и мы пошли... Единственный дуб, который я помнила в лицо, растет недалеко от дома у фонтанов. Там же стоят лавочки, на которых круглосуточно заседают местные алкоголики-наркоманы и прочее быдло-шоу..

Так вот, время 11 вечера. К лавочкам, с ничего не подозревающими наркоманами, приближается дама с собачкой. И, обойдя по касательной местную элиту, начинает активно копаться в травке под деревом...

Алкаши офигели настолько, что через три минуты ко мне подошел самый любопытный и с тревогой в голосе предложил: "Девушка, может вам помочь?"

А девушка, не поднимая головы, мрачно заявила: "МНЕ ЖЁЛУДИ НУЖНЫ! И желательно с крышечкой!"
(Ну не помню я, как эта фигня на макушке желудя называется)

Товарищ обалдел окончательно, пожелал мне удачи и обреченно вернулся к своим. И оттуда до меня донеслось: "Не, она вообще больная какая-то! По желудям загоняется!"

Чортов первый класс...