Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Значит шо по локоть,шо плечо,не всегда значит размеры органов)))

Да,вот такие щедрые

В точку...

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

А ещё только в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются и только в нашей стране можно бесплатно работать...

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один р

как можно назвать женщину женой, если она даже кушать не готовила?

во-во..мы русские так сказать с душой,с размахом

Думаеш она видела ?

ОНА видела, видела Кто-то сомневается в её внимательности

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!

теперь точно уверена в этом

тут не только лишние букАФФки повылетают...

Он: "Опять!"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт, я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл! Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она: "Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

шо та сегодня Остапа понесло

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных оКуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ...

и не гАвАри...

Муж выходит из ванной... заходит в спальню... и говорит жене: ТРЕПЕЩИ ЖЕНЩИНА... ТВОЙ КОНЕЦ ПРИШЁЛ...

представляю как она трепещала

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

та я знаю

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это

праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный

праздник какой-то.