Совет да любовь!)))

Ой..стока накалякал

Я не люблю считать овец, я люблю считать слонЭнят ))

Эта страна Мандэл и хот-догоффф

..хорошие совету, возьму себе парочку на заметку.....)))))))))

Теперь ещё та страна советов))...

Прикольные и смешные советы


Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.



Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.



Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.



Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.



Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.



Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.



Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.



Если поймал любовника жены – не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей.



Если ваш компьютер заразил вирус – как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.



Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.



Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.



Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.



Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.



Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

Советы женщинам


Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.



Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.



Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.



Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.



Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.



Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.



Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.



Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.



Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.



Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.



Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.



Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.



Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.



Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.



Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.



Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.



Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».



Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.



Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Бесполезные советы


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Следи за базаром, маркетолог!

Надоели критические дни – смени пол.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

Вредные советы с приколом


Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.



Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.



Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.



Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!



Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.



Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!



Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.



Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.



Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.



Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.



Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.



Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.



Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.



Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.



Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.