Училка:

- Достаем листочки. Будет диктант.

Сидоров:

- Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.

Петров:

- Почему? Сейчас всех в армию загребают.

Учительница:

- Нет, одноглазых не берут.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.

Мальчик:

- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...

Девочка:

- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

SМS-сообщение:

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи*ором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоpов.

Бог смотpит в компьютеp и говоpит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике.

Там он спpашивает у куp:

- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут pаздается голос:

- Вань, пpосыпайся, ты постель обо*pал!

Встречаются мама Юли Тимошенко и Ющенко, и каждая хвастается за свое чадо.одна говорит_вот моя Юля станет на табуретку и что то рассказывает, рассказывает.........А мой Витька шось ковыряется, ковыряется......весь в дэрьмi, а руки чистi

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то…

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и х*й с ними.

- Ну, а я про что!

В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

Ну!! Знач провожает парень девушку домой с дискотеки и его как назло в туалет припёрло сильно оч сильно, а она мол проведи до подъезда, дошли до подъезда, а она проведи до квартиры потому-то лампочка перегорела и в подъезде темно и страшно , провёл до квартиры, а она мол мож зайдешь чаю выпем?Тут он обрадовался что унеё можно будет туалет сбегать , ь , ато сил уже нет никаких булки стиснул аж потом покрылся ну ладно грит давай зайдём, зашли , а она зараза только шусть и в туалет скотина убежала и сидит там, ну всё думает парень щя обосрусь, но тут видит в дальней комнате в полумраке лежит большущая псина (спит) и никак не реагирует на него, он тихонечко подошел сел неподалёку и отложил личинку пуда натри мухам на радость и быстренько вернулсо к двери где стоял весь такой наморозе мол псина нагадила, тут девушка выходит из туалета видит парня и грит , ты чё мол нероздеваешся проходи нестесняйсо, а он в ответ что там псина лежит большая и я её боюсь вдруг покусает, а она весело розсмеялась, мол небойся она плюшевая мне её отец на день рождения подарил…