В тюрьме на двери столовой висит объявление "сегодня обед на северной части территории", все побежали туда.
Прибегают, а там написано"обед сегодня на южной части территории", все бегут туда. Прибегают, а там написано"за
беготню по территории лагеря обед отменяется"

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла
Кассирша:
-Я вижу

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером

Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео

с порносайта.

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в

прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными

швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл

дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города

на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и

отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был

нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал

лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,

перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие

телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку

очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему

самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел

на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины

всегда ночуют дома - с женами!.

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:

- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !

Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:

- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже

не видели !

- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Двое приятелей встречаются.

Первый спрашивает:

- Откуда такой фингал?

- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила

сколько ей лет…

- Ну и что?

- Угадал!

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:

- Эх, доктор, посмотри !

- На что жалуетесь ?

- Нет, ты посмотри !

- В чем дело ?

- Да ты посмотри, какой красавец !

Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит

тот к доктору и говорит:

- Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?

- Спасибо, хорошо.

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.

И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:

наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид

на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная

волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря

стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал

другой камень, поменьше. И была на нем надпись:

"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день

завершения старого календаря, спасибо за использование наших

каменных календарей!"

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.

- Кума, як там Петро?

- Та поїхав до Москви!

- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

- От і Петро те ж саме сказав!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог
:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

Да простят меня админы... , но слов из анекдота не выкинешь , это же как песня... Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, пи@да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пи@да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

Грузин в ресторане:

- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

Грузин подходит к девушке:

- Дэвушка, на вам сидит мух.

- Не на вам, а на вас.

- Как, уже на мну?

- Не на мну, а на мне.

- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

".Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь !!!