Есть нескошлько вариантов приема душа.

Некоторые из них:

- принять душ , напевая любимую мелодию

- молча

- вдвоем с другой половиной

- декламируя стихи

Попробовал... Гребешок не получается!

Я принемаю ванну)))...

Ну, я так принимаю...А что? ))

Ужас костик где ты ето откопал

Вдвоем интереснее)))

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

Встать под душ.

Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

Вымыть лицо.

Вымыть подмышки.

Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

Вымыть хозяйство и прилегающие области.

Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

Не забыть пописать.

Подмыться.

Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. -Не ополаскивать после себя душевой поддон.

Оставить включенными подогрев ванной и свет.

Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной:

Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. -Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. -Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. -Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

Выключить душ.

Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

ну почему же все именно так......

Пока сам...