Да.

просто чудненько!!!!отвлечься от всякой ужасной информации!!!

Oб'явления:

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы:

"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением:

"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):

"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:

"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:

"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг :

"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?

- О да, Софочка! Очень!

- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!

— А кто это говорит?

— Его жена.

— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!

- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:

- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…

– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?

- Нет.

- Или зубы торчат?

- Да нет!

- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.

- Ооо... Вы такой донжуан?!

- Я Вас умоляю! Я стоматолог.