Улыбнул

...ставлю плюсик...

Нельзя впихнуть НЕ вПИХуЕМОЕ!-Такси

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
или "чувих"

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа, я вже не можууууууууууууууууууууууууууууууу))))))))))))))))))) все, ресторан не работает, официантки все распущенные

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки

РОВД.

* * *

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые

трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть

чем-нибудь удивит.

Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите.

Посидим, поболтаем.

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,

поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально

подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков

водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".

Конфеты "Че-почемс".

Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.

Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы

под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Голову яйцами в бане не мыть!

* * *

Горячие чебуреки с гарантией.

Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.

* * *

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками

на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов

выдается сертификат.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля

Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит

мальчика не старше 40 лет.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied.

Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с

гарантией.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию.

Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,

не "Гербалайф".

Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира

у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления

остановок.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий

ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

* * *

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться

в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.

Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя?

(Плакат в автобусе)

Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)

Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат

в маршрутном такси)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация.

(Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются,

что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время,

кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и

товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный

плакат)