Слоненятко бігло-впало...

Объяснительная кграмотка

Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда

323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На

перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что

семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью

псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

— Боже мой! Поручик, что с вами?

— Я поссорился с полковником!

— Так полковник же старый, тщедушный...

— У него в руке была кочерга!

— А у вас?

— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно

бесполезная!

Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.

TEFAL заботится о нас, мужчины!

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

Все пошли костюмы гладить, скоро карнавал))))

Урок английского языка. Идёт проверка заданного на дом.

- Антон, ты почему не выполнил домашнее задание?

- А я у бабушки ночевал.

- И что, у тебя не было учебника или тетради?

- Нет, просто бабушка и в школе, и в институте «немецкий» учила.

Всё содрано у Т.Лавровой

Утро. Еду на работу. Троллейбус почти пуст. Основная масса народу начинает работу намного раньше, чем я.

На одной из остановок в вагон цепочкой входит целая группа ребятни с двумя сопровождающими.

– Детсадовцы, – улыбаясь, замечает женщина, сидящая впереди меня, – вон, зубов передних ни у кого почти нет. Такие они забавные!

Малышня рассаживается по трое на сиденья. В салоне смех, щебет, возня, толкания. Пассажиры улыбаются. Дети всегда радость.

– Как воробышки щебечут, – радостно замечает моя соседка. – Ах, ты! Чик-чирик, чик-чирик!

Неожиданно троллейбус резко тормозит – дорогу перебегает собака. Не удержавшись, детвора горошинами сыпется на пол. Шум, визг, хохот. Воспитательницы и пассажиры поднимают упавших, отряхивают их.

И тут, среди всей этой суеты раздаётся звонкий мальчишечий голос:

– Ё………….мать! Чуть не убил на………….!

Тишина…

– Вот тебе и «воробушек», – осипшим голосом шепчет моя попутчица. – Вот так чирикнул!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Посмеялись от душы

Субботний день. Оптовый рынок. Жара невыносимая. Дама весьма солидных габаритов долго пытается натянуть на мокрое от пота тело кофточку 46 размера. Не справившись с задачей, бросив вещь продавцу, небрежно замечает:

– Не возьму, РАСЦВЕТКА СЛИШКОМ КРИЧАЩАЯ.

Продавец – маленький вьетнамец:

– ДА! ТУТ, ПОЖАЛУЙ, ЗАКРИЧИШЬ!! Вы ведь её чуть не порвали.

Суббота. Дворец бракосочетания . Из дверей Загса выходят молодожёны и направляются к фонтану, который игриво бьёт блестящими на солнце струями воды.

Фотография на фоне красивой клумбы с цветами, высаженными в виде алого сердца. Затем пара направляется непосредственно к фонтану.

Жених, а вернее молодой муж, достаёт горсть монеток и бросает в фонтан.

Невеста:

– Дорогой, это на СЧАСТЬЕ?

Гости (отвернувшись):

– Это, чтобы ЕЩЁ РАЗ ВЕРНУТЬСЯ…

Лето. Жара…. На автобусной остановке мрачные, хмурые люди. Автобуса нет уже более получаса. Наконец, он подходит, заполненный почти до отказа. Двери с трудом открываются и ещё два – три пассажира умудряются протиснуться внутрь. Последним впихивается мужичок небольшого роста. Двери закрываются, и мужичок начинает устраиваться на доставшемся ему пятачке. Он лихорадочно шарит по карманам в поисках талончика для компостера (были такие на проезд), толкая при этом всех, стоящих рядом.

Достав скомканный талон, слегка расправив его, он пытается дотянуться до компостера, висящего сбоку от двери, при этом наваливается своим худым телом на стоящую впереди даму тучной наружности. Дотянуться никак не получается.

– Мужчина, ну что же вы? Навалились и ничего не делаете? – строго вопрошает дама.

– Так он у меня мятый, никак не лезет, – с сожалением констатирует мужичок.

Толкнув даму ещё несколько раз своим тщедушным телом, он в конце концов попадает талоном в компостер.

Дальнейшее описать трудно. Со всех сторон раздаются комментарии:

– Навалился, а делать ничего не хочет.

– Да не «не хочет», а не может!

– Так он у него мятый, что ж тут сделаешь?

– С мятым, конечно, ничего не получится.

– Да он просто старый, а не мятый! – делает последний вывод молодуха в весьма откровенном сарафане.