Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Муж:

- Не буди во мне зверя!!!

Жена:

- Да не боюсь я твоего хомячка!

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало, и очень удачно!

-Бэримор, что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр!
-Овсянка?!! А что она там делает?!!
-Хлюпает, сэр!

Мужчина рассказывает врачу:
-Двадцать лет живём с женой, а детей всё нет ...что ни делали - нет!
-Ну я же советовал вашей жене съездить на курорт, на лечение ...
-Да были мы там, два месяца...
-А вот вас я туда не посылал!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне то вы хорошо разбираетесь...

Приходит пожилая женщина к батюшке...
-Батюшка, отпусти грех?!
-Какой грех, матушка?
-Да 30 лет назад мужу изменила!
-Это когда же было, Бог уже простил - забудь!
-Не могу - приятно вспомнить!...