Рассказывать не умею, как и смешными мне кажутся единичные анекдоты.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

//////////////////////////

Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим ) Завтра приеду, с меня как всегда ))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы )

Она: Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

////////////////////

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

////////////////

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.

Она: Поженимся?

Он: Созвонимся.

////////////

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

///////////////

А вообще то тут есть целая группа с анекдотами. Привет

Какие-то вопросы странные задаешь. А кто ж не любит?

Не,они все не смешные.

Да)

Люблю и то и другое..

Розповідати не дуже... слухати запроста))))

Видалено.

По настроению, привет! )

Еврейский бизнес

Один еврей долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

— Пациент, откройте, пожалуйста, рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.