Девушка была хрупкой поэтому ломалась недолго.Приходит отец домой-и видит дочь с резиновым членом в руках-вот папа,мужа найти сложно,я себе и купила.На следующий день дочь приходит-сидит папа,стол накрыт.бутылка,две рюмки и член-Папа,что ЭТО-?А это мы с зятем выпиваем

Привет, не обольёшь галстук там, пиджак?

- Батюшка, а в пост голосовать можно?

- Можно, но только не за жирного.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! — А, как ты узнал? — По экскрементам! — Медведя? — Коляна!

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По—моему, Люся, это по—другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

Беседуют два друга—киллера: — Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

— Колян, привет! Как жизнь? — Отлично! Дай два рубля.

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? … — Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.

Приехала одесситка Сара из Парижа с конкурса минетчиц, расстроеная, заняла второе место. все удивляются : Как..ты..лучшая соска мира могла занять второе место. А кто первое занял? Та..одна француженка, взяла два куя в рот и спела Марсельезу. А ты? А я три но слова забыла.