Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:

"Ей осталось 5 мин жить".

Зять побежал в магазин.

Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;

"Ну что,мама, на коня!!!".

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.

Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

существует три основных правила для здоровья зубов.

1. чистите зубы два раза в день.

2. посещайте стоматолога не реже двух раз в год.

3. не лезте не в свое дело.

Француз, англичанин и русский попали к людаедам. На совете племени вождь племени говорит, кто докажет, что его язык самый главный того отпустим с миром. Первый вышел англичанин и говорит мой язык самый главный потому что английский язык принято считать международным и азбуку морзе придумал англичанин. Француз вышел и говорит мой язык самый главный потому что влюбленые всего мира говорят по французки. Руский напился в стельку съел все припасы племини вышел и говорит мой язык самый главный потому что можно саставить рассказ так чобы первая буква каждого слова была одна и таже. вождя заинтерисовало это предложение, он решил выслушать рассказ. Руский немного пдумал и начал рассказ. Пал Петрович писал письмо по почте Просковье Поликарповне. Приезжай Просковья Поликарповна попьем партвей поиграем преферанс посмотрим полузаросший пруд. Приеду писала Просковья Поликарповна побалтаем полчасика. Вождь подумал, говорит это у вас буква П такая распространеная, попробуй чтонибудь на букву О. Руский подумал и говорит. Отец Олексий обегая онежское озеро обозрел обнаженную Ольгу Ольга обрывала огромные огурцы. Отдайся о Ольга орал отец Олексий Ольга отдалась отец Олексий оплать отказался.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Ну и ладно.Буду сам себе анекдоты расказывать(((

Ну и????????Что это и всё??????

Надоело однообразие?

Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки

автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,

Конфуций, Гёте.

Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.

Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.

Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.

Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.

Но стоит тебе хоть раз пернуть........!!!!)))))))))

1: А муж зарядку делает?

2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...

1: ну хоть не врет...))))))))))

Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!")))))

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался...

- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Собрало зеркало шатенку, брюнетку и блондинку. И говорит, кто будет

говорить неправду тот будет исчезать. Шатенка говорит: Я думаю, что я

красивая. И исчезла. Брюнетка говорит: Я думаю, что я умная. И исчезла.

Блондинка говорит: Я думаю.... И исчезла)))))

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там НЕЧТО - вонючее, лохматое, безобразное..

Мужик, офигевший:

- Ты к-к-к-к-кто?..

- Я? Пиз....ц.

-А з-з-зачем?

-Да вот, пришёл.

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

Три садистки опытом обмениваются. Первая:

- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Москвичи наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто

продав жилье в Москве, или накопив на него, становится доступным жилье в

любой точке мира!

Новый тест для мужчин:

Одна полоска - молодец.

Две полоски - зазевался.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мукаешь, читать-то умеешь?

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Женские мысли:

"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."))))

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.

В дупель пьяный Федя, начинает:

- "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"

Председатель не выдерживая останавливает выступающего:

- Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.

А вот история из жизни.

Несколько лет назад я писал реферат по культурологии.Когда же я в конце проверил его на наличие ошибок,то текстовый редактор WORD предложил мне заменить это слово на "культ урологии")))

Жена мужу:Дорогой завтра 8 марта,что ты мне подаришь?Муж:на 8 марта я тебя трахну.Жена:Тю,а если я тебе не дам.Муж:Ну значит останешся без подарка.)))

У одного мужика бало две собаки.Кобель и сучка.Кобеля звали псиз,а суку-психа.Когда у него спросили откуда такие клички,он ответил.Если ОН пёс то она психа,а если ОНА психа то ОН псих.))