А мужчины вытаскивают свою логику только тогда, когда она им нужна!!! а женщины - когда чего-то хочется, т е всегда

У женщины нет логики.........иначе , они были бы не интересны.

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!

xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...

yyy:15:10 привета я чай ходил наливать...=))вот яркий пример женской логики

ЕСЛИ ВЫ ПОРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ И ВЫ:

Женщина:

Думаете: «Ой» и засовываете палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вы вытаскиваете пластырь из аптечки и продолжаете свои дела.

Мужчина:

Вопите: «А-а-а-а-а-а!!!» Отстраняете от себя руку. Отворачиваетесь в другую сторону, потому что не можете видеть крови.
Зовете на помощь таким страдающим голосом, как будто отрезами себе всю руку. В это время на ковре образуется страшное кровавое пятно размером с рублёвую монету.
Падаете на стул, потому что вам как-то не хорошо.
Отказываетесь от предложенного пластыря, так как убеждены, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока женщина бегает в аптеку за большим пластырем, залезаете в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяете наклеить себе пластырь. Требуете на ужин отбивную, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока женщина быстренько жарит мясо, осторожно укладываетесь на диван. Требуете срочно еще парочку бутылочек пива, чтобы снять болевой шок.
Пока женщина ищет пиво, отклеиваете пластырь, чтобы посмотреть не течет ли еще кровь. Нажимаете на рану до тех пор пока она снова не за кровоточит.
Упрекаете потом женщину за недостаточно прочно приклеенный пластырь.
Стонете, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Сообщаете женщине, что из-за этого ранения не можете с ней, к сожалению, сходить в кино.
Утешаетесь совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. (Женщина в это время отчищает пятно с ковра)
Всю ночь регулярно выползаете из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встаете не выспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашиваетесь с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт и позволяете хорошенькой блондиночке-секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом её сочувствием.
С таким настроением встречаетесь вечером с друзьями и на их вопросы о перебинтованной руке, заявляете гордо, что не стоит говорить о такой мелочи…

_________________

На тему мужсткая и женская логика. Муж и жена лежат в постеле. Муж смотрит не отрываясь в потолок.

Мысли жены: это он, точно, завел молодую любовницу. Мечтает о ней, вспоминает их встречи и ночи, хочет уйти к ней. Разлюбил меня. Бросит. Останусь я одна с детьми на старости лет.

Мысли мужа: и как эта муха на потолке так долго висит, как она лапками за него держиться..и не падает же зараза..

Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.

Способы мышления отличаются, а вот логика - она или есть, или её нет, без гендерных разделений!

женской логики не существует в принципе

ФсеМ