Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье,

а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:

3накомых море, а потрахаться не с кем.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Е.. твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою е..!

Чувак подумал и заорал:

Эхо ответило:

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Матbь твою е.., е.. твою мать!

Из люка:

- Иди на х..й, не мешай работать!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи !

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Нацбанк по

многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятницо,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦО,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятницо,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

Сподіваюся на зустріч з чоловіком, який готовий стати главою нашої родини: мами, трьох малолітніх дітей, бабусі, хворого дідуся, сестри бабусі, паралізованої племінниці.

Про себе: очі зелені.

Мужик едит стоя в метро а напротив него сидит девушка , а у него ростегнута шеринька .
Д - Мусчина извените у вас офис открит .
мужик засмущался закривает шириньку.Да решил подшутить
М - девушка а ви не видели там Директор стоял ?
Д - не видела там только какойто грузчик пяний на мешках спал.

Берегите мух - с них можно сделать слонов

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

-Знаешь, чем журналисты нравятся главе СБУ Хорошковскому?

-Нет

-Тем, что своими материалами они сами на себя стучат