Жена ругает мужа:_

- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"

_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_

- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!

Сегодня спросила у кукушки: - Так!

Сколько любовников у меня будет?

Та куковать как начала... Пришлось

её камнем сбить, я же не шалава

какая!!.

Да что вы

говорите ?????

Танцевала на столе ?????? Я ???? В

трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

Женщину всегда мучают два

вопроса: "Где найти мужчину своей

мечты?" и "Что теперь с этим

гадом делать?"

- Дорогая, я ребенка из сaдика

привел!

— Чудесно, как назовём?..Наш в

школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к

мужчинам. Поймали вечером —

отпустите утром!

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -

Шампанское, Шамогон, Шпирт

ну и Шональют.

Каждый человек - кузнец своего

счастья. Куешь, куешь, куешь...

но в результате вечно куета

какая-то получается.

Женскими трусами раньше можно

было камаз помыть, сейчас же даже

очки не протрёшь!!!!!

Если ты сильная, смелая, ловкая и

очень сексуальная - иди домой. Ты

пьяна...

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..

-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе....

Лёпа грибодав ты по замшелее анекдота не смог найти?

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.