Такчто давай иди...мойся и на сан.обработку))))

Сайт прогнить не может- у нас тута профилактика..РЕГУЛЯРНАЯ..сан врачам постоянно башляем.. ведьмусор и тараканы воняют- а мы не привычные МЫ..ЧИСТОПЛОТНЫЕ..видел таких? Ну вот-ЭТО МЫ)))

Andrejj - супер анекдот! Спасибо, настроение поднял!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Анегдот прикольный!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и

встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас

зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

- Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -

Хуанита!

Мы еще подумаем вернешься ты или нет)))

Я до вечера, покидаю это место. Но я, вернусь.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

К психиатру приходит девочка.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А какое сейчас, Маша, время года?

- Лето, доктор.

- Какое это ж лето? Вот ты вчера на санках каталась?

- Каталась, доктор.

- Бабу снежную лепила?

- Лепила.

- Так какое ж это лето?

- Да, доктор, хреновое лето.

пурген иди лучше с Сашей Рыбаком поздоровайся)

Граматика ерунда. На свои ошибки, нереагирую.

А все вижу ....идиот из Шотландии)))

а ты откуда взялсо засранец?)))пургенище!

а с грамматикой я смотрю у Вас проблемы, не мешало бы подучить)))

выпей пургенчику -попустит)