И на даче есть и дома, даже начадка для томатного сока сохранилась. Привет

И главное надежная,не то что электрическая. Я кстати и кофемолкой ручной пользуюсь, а не электрической. Добрый день!

У меня и кофемолка ручная и две таких мясорубки.

Я пользуюсь такой сейчас.

Она мне тоже нравится. Главное, чтобы ножи были острые. Фарш не как каша получается, а нормальный.

Не поверишь.но где то в кладовке пылится.Привет!!!

Привет))) Поверю, у самой такая лежит. Жалко расстаться.

СВИН!

от рассмешил

Привет, сам ржу аки конь!

Да,Свин такой...Привет КРАСИВАЯ!!!)))

Но начал же ты )))

Наговариваешь на меня...

Здрастье , вопрос чей ?)))

Короче,я ХОРОШИЙ!!!

Конечно , никто ж не спорит ))))

Мое ты СОЛНЫШКО!!!

И шо б потом не обижалась...

От ты ...во всем видишь подоплеку ))

Я просто предупредил...

Звучит не как предупреждение ,а как угроза ))

Лена.ты что...правда думаешь что я могу сделать что то плохое??? Привет!!!

Я вообще-то шучу , скобочки в конце предложения

Я наверное понял.но просто обидеть не хотел...(((

Джентльмен

Здрастье , вопрос чей ?)))

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

О, еще один

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- Ахринеть просто!!! я толкаю а он су*а едет

Клиент в борделе:

- Здравствуйте, у вас девушки есть?

- Нет.

- А хоть кто-нибудь есть?

- Есть. Такса - 200 долларов.

- Черт с вами, давайте таксу.

Беее

А чего нет то? Настроение поднимать это правильно!

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

а не пошлых нет ?)))

Про транспорт хочеш?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?

Вам ,мужчинам , не понять ))))

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такой нэвеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- 3,14здец тебе - я ее мать!

- Доктор, а вы случайно не пидарас?

- Да что вы! С чего вы это взяли?

- У вас такие красивые глаза...

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Хелп! хелп! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...

Подумал и бросил мышке свой член...

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...

...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

- Хелп! хелп! - кричит слон.

- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...