Відповіді Nemanika

Сам розповів -сам поржав))((((

Жили были или были жили, короче ни хрена не понять, но проживали вроде в какой-то глухоебени дед да баба. Жили очень бедно, так как у них не было своего хозяйства, кроме курицы, да и та как член семьи была, а членов семьи вроде как не едят. И беда была с курицей, болела она сильно, бесплодная была, потому и не несла яиц. Так вот её дед бил, баба била… ааа, это потом, сначала ее начали усиленно ее лечить, ну там травами всякими, или травкой, в общем, чуть не залечили бедную насмерть. И только, оставили они эту курицу в покое, т.е. дали бедной передохнуть от усиленного лечения, как вдруг случилась у нашей курочки беременность, правда непонятно где успела найти петуха, либо дед какое-то свое лечение ей назначал, история умалчивает. Но факт остается фактом, у курицы преждевременные роды случились. Так как в деревне гинекологов и акушеров отродясь не наблюдалось, пришлось самим принимать яичко. В общем, своими усилиями приняли они яичко и тут началось самое интересное. Курица выдала самое, что ни есть золотое яйцо!!! Дед с бабкой в шоке. Курица понятное дело тоже. В молодости то, был грех, снесла одно, но белое вроде, а тут… Короче курочка после тяжелых родов прилегла отдохнуть в обмороке. Бабка с дедом поначалу обрадовались, мол ща яйцо-то впарим, ну и заживем, сразу петуха купим. Оп-ля, дошло до бабы, она на деда, дык как-же так-то, петуха у нас отродсь не было, а эта падла, т.е. пордон, курочка-ряба, родила? Колись дедушка, изменил, сука такая? Дед конечно заднюю включает, делов мол не знаю, может к соседу заходила или ишшо куда… Но бабушку то не нае…шь, прищемила яичко, только дедово, в общем раскололся дед. Да, говорит, разок, на пол-федора сунул, да и токма в целях лечения, прости мол старая, для семьи ж старался! Разбираться начали, почему ж золотое –то? Все генеалогические деревья перебрали, вспомнили, что у деда дальний родственник из клана Фаберже был. Как же теперь яйцо-то продать? Давай, говорит дед, разобьем его к еб.. матери, можа там ишшо жемчуга всякие, али алмазы внутрях, да и колотое яйцо проще продать, не спалят. На том и порешили. Бабка не упустила возможности отомстить, хрясь дедушке об череп…увы вмятина тока в башке. Дед конечно стерпел(немцы в плену в жопу и не то пихали) , взял у бабули яйцо и со злости об пол на. И ничего, т.е. не разбилось, не догадаются ведь, золото же не разбивается, а гнется только. До вечера они измывались над яичком. Все, дед говрит, хорош бить, тут вспомнил, что у него после отсидки кореш старый занимался скупкой антиквара, даже про курицу обморочную совсем забыли. Созвонились, кореш кричит, беру дед, только целое по-любому! Тут и про Рябу вспомнили, пошли ей искусственное дыхание делать, только оклимали вроде, как слышат взади цок-цок-цок, бздынь. Оба попами почуяли, что-то здесь не ладно! Повернулись, яйцо на полу и вдребезги!!! А на столе сидит такая средних размеров мышь и улыбается еще, падла!!! Сссуууууука, только и выдавили все трое! Бабушка попыталась сделать доброе лицо, - Иди маленькая сюда, я тебе пшенички насыплю(которой отродясь у них не было), говорила старая, незаметно подвигаясь к мышке и пряча за спиной серп и молот. Но мышка была уже не в детском возрасте, и поняла сразу какой непоправимый косяк она упорола. В другой раз она может и покривлялась, и даже показала бы фак какой-нибудь, но увидев бешено-вращающиеся глаза доброй бабули, и пену идущую изо рта дедули, мыша решила не дрочить и без того херовую судьбу! Мышку сдуло, даже не ветром, тайфуном!
Дед конечно попытался склеить яичко, чисто так, для успокоения совести. Сели они с бабкой, расстроились конечно, сильно. Тут еще Ряба попыталась сделать из себя психолога, мол не плачьте, снесу я вам еще одно я.., и тут же осеклась увидев бабушкино как бы лицо. Но бабка уже как-то загадочно улыбаясь смотрела на дедушку!!! (С)

Піду підрахую , свою одну пару ))))

Зашел астролог в публичный дом...

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

- Вот ! Нашел !

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

В95% так

ЛАСКАВО ПРОСИМО

РегиАНАЛЬНАЯ партия рулит

Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Азаров, Тігіпко і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Азаров дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше
Тігіпко дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливих людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

Клас))))

Вказані ющенко, тігіпко, а чому ублюдки з тепрішньої влади названі "иные вредители"