Відповіді Tissura

21.01.2012 пообнимались , а в середине октября , на тебе :

vanyha ты из Умани ? Нашего Порутчика там не встречал ?

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Преданная это та котурю предали или преданная в смыле верная ?

Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис (Я бы сказал, нех@вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не был развращен, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

Затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости. (Он ЧТО? Он ЧЕМ????)

Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Чтобы получать удовольствие от занятий сексом, вам нужно научиться становиться мокрым и слюнявым. Это нужно потому, что секс – это «мокрое» приключение, как бы эротический муссонный дождь, и неважно, как вы к этому относитесь. Различные жидкости хлюпают вокруг сексуального поля битвы. Некоторые из этих жидкостей, такие, как семенная жидкость, выделяющаяся во время эякуляции, появляются внезапно, а другие, такие, как слюна, пот и смазки, выделяются постоянно, и их поток неистощим.( Я хотел бы еще и это откомментировать , но не мгу больше….)

Надеюсь что Вы получите тоже море удовольствия от этого чтива… Вот так и вымирают целые народы…

Итак:

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов... (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет)

Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (Логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (Ну, ну!??) согнуть руку в локте (Упс...)Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (Секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин...

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса... (Даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (Кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет?)

Пушок с подветренной стороны... (Это один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. Люди, люди, где там подветренная сторона?)

Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку... (Чур меня, чур!!!!!)

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис. (Тереться ЧЕМ??? Хотя …- Он же только что пожимал кому-то руку...)

Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами ( И кто и как сможет в этом признаться ? ) и делали это в здравом уме и светлой памяти( Без комментариев…), то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их. (Дорогая, видите эту пробирку?)

Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног. (Вот она, причина синдрома шахида!)

Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже. (Задушить?? Его?)

Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. (Как? Ну как они это делают?)

Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север.

(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности?)

Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. (Без коментариев)

Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности.

(Да вы поэт, батенька)

Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь (стучясь головой о стену: Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)

Согните пальцы рук так,

Чужая история:

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии , имени и отчеству.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись

23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы

проверяли!

Привет девочка ! А идем поужинаем в баре ?

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а Быть из мяса можно.

Пусть Старый Новый год

К Вам в дом войдет,

Сугробы смеха принесет.

Веселья, музыки, стихов,

Конфет и вкусных пирогов.

Надежд, успехов и побед

И доброты на много лет!

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, в тещины , ну дай ему сметанки!

Вот она то видно и загрохотала в них...

Мужик в туалете. Выбирает кабинку, заходит, снимает штаны и начинает дело. В это время раздаётся голос:

- Привет.

Мужик (в растерянности):

- Как дела?

Мужик (слегка охреневший):

- Да нормально вроде бы...

- Чем занимаешься?

- Э-э-э... Да знаешь, покакать вот присел...

Долгая пауза.

Опять голос:

- Вась, давай я тебе попозже перезвоню. Тут какой-то придурок в соседней кабинке со мной переговаривается.

А они похожи , правда ?

Скинул личину...

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...