Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Маруся - многа букаф.)))))))))))))

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.

Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!

Анжела, 26 лет, проститутка.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.

Первая лягушка: - Иван - Царевич!

Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа.

- Зачем?!!

- Вопервых

себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто

пальцем не дотронется, а ее любовник повесится!

Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

А я придумал, тому кто читает молитву:

"господи отправь все калории в сиськи"))))))))

Кому то.))))))))))))))))))))))))

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -

наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним

выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!

- готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним

столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на

полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа..

Девушка говорит подруге:

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Так умничать тут и без меня есть кому.))))))))))))

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:

- Как вчера с друзьями погуляли?

Муж (грустно и обреченно):

- Нет у меня больше друзей

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.