Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

Тупой мужчина+тупая женщина=мать героиня

Тупой мужчина+умная женщина=нормальная семья

Умный мужчина+тупая женщина=мать одиночка

Умный мужчина+умная женщина=легкий флирт

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:

- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.

Сын:

- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

- О вкусах не спорят.

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Муж и жена лежат в постели. Жена:

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:

- Ну что ИА дунем?

Иа дует на ладошки.

- В натуре осёл...

Свет, ты не повериш, но я тоже об этих песнях подумал.)))))))))))))))))))

На международном симпозиуме встречаются батюшка,мулла и раввин.

Разговор зашел о том,какая молитва сильнее-христианская,мусульманская или иудейская.

Батюшка рассказал о том,как он ехал в поезде,была авария.Он молился и никто не пострадал.

Мулла чуть не утонул на пароходе,и выжил только потому.что молился Аллаху.

-Ой,какая это все ерунда,-говорит раввин.

В шабат я иду из синагоги,вижу на дороге кошелек,полный денег.А поднять нельзя,шабат!

Я молился,молился,и что вы думаете?Везде шабат ,а возле кошелька среда!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,

а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Дневник опытов Василия Ивановича:

Опыт первый: Берём таракана, отрываем две ноги.Свистим. Таракан убегает.

Опыт второй: Берём таракана, отрываем четыре ноги.Свистим. Таракан снова убегает!

Опыт третий: Берём таракана, отрываем все ноги.Свистим. Таракан остаётся на месте.

Вывод опытов: Таракан без ног не слышит!

Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил!

Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".