Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.

Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.

Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че обалдела, три часа за водой ходить!

Красота-это богатство женщины.

Богатство-это красота мужчин.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...

- Брат, мы погибнем?

- Да, сестра, на то воля всевышнего...

- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:

- Что это? Для чего он нужен?

- Ну, понимаешь, это источник жизни...

Монахиня перебивая:

- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:

- Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..

- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...

- И ты приведешь его в наш дом?..

- Ну, наверное... Он же будет мне мужем...

- И он будет спать в нашей постели?..

- Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки...

- И он будет играть моими клюшками для гольфа?..

- Да нет, он же левша!

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку

все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы

мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще

на десятом месте.

- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он

про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть

в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,

черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Мать говорит дочке, выходящей замуж:

- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!

Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:

- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит:

- Я когда выпью - никого не боюсь!

Мужики с опаской спpашивают:

- И даже жены не боишься?!

А мужик им:

- Hу, до такой степени я ещё не напивался!

Разговаривают две женщины:

- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась.

Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...

- А как же муж?

- Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!

Вpемя завтpака. Жена-мужу:

- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!

- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.

Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа:

- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Типа наблюдает.)))))))))))))

Не факт, в префе играют трое а четвертый, как бы запасной.))))))))))))))))))))

Punisher_RUS ты же удаляться собрался.)))))))

Класные фотки.)))))))) Мне понравились.