Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Он ленивый.)))))))))))))

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,

дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз

обворуют.

Если жена добровольно не отпускает, то никак.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Это они от зависти.)))))))))))))))))

Или масло масляное.)))))))))))))))))

Таким сыном нужно гордиться.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

Филип Киркоров.))))))))))))))

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны,

а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?

- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя

Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка -

каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я женщина легкого поведения получаюсь?!

На танке.))))))))))))))))))

Когда ребенок идет в первий клас тогда и все начинается по новой. Старший у меня сейчас в пятый перешол, через два года в первый клас пойдет младший, вот и получается что нам с женой прийдется еше раз идти в школу.)))))))))))))))))))))))

Я не согласен. Я считаю, что друг познается в радости. Если друг искренне радуется за успехи друга то это и есть настоящий друг.