Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

С тем, у кого непрокоцаный тикет, будет гнилой разговор.

А зубы тут причем, ведь не коня вибираете.)))))))))))))))

- Ну, у всех свои тараканы в голове...

- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

Идеальная еврейская семья.

Муж собирается в коммандировку.

Жена тихонько звонит любовнику и говорит:

- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.

Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.

Выходит на балкон.

- Абрам, ты где?

- Я здесь, копейку ищу.

- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка

деньги назад отдает.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!

Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

- Мойша, что ты ищещь?

- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.

- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Умирает Абрам, зовет к себе Сару,

и просит ее: -" Сарочка, я ухожу, ты хотя бы

перед моей кончиной, скажи правду:

ты мне изменяла или нет!?"

-" Абрам,я тебе таки скажу,а вдруг ты не умрешь?"

Сперматозоиды бегут по шейке матки. Толкают друг друга, давят. Вперед вырываются самые сильные, каждый хочет первым добраться до яйцеклетки. Один самый слабый отстал от всех и понимая, что первым ему не быть кричит:

- Сперматозоиды, нас предали мы все в жопе!

Все развернулись и ринулись назад, сбили отставшего пробежали по нему и дальше к выходу. Когда все пробежали он встал отряхнулся и говорит:

- А вот так рождаются умные люди!

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час!!!