Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Посмотрел я на эти дуэли, как на меня то полний бред.))))))

А вот анекдот по этому поводу.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отдубасят.

Скажите профессор, почему вы никогда не были женаты?

- Я, милочка – занимаюсь наукой!

- А женщины мне попадались такие ненормальные,

что ревновали даже – к элементарной пробирке!

Маруся, це фантастика.)))))))))))))))))))))))

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и залюбить не раздеваясь..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

"Модератор", - подумал Штирлиц.

Соня, кусок ткани - полотнище, а палка - флагшток.))))))))))

Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет.

Панк и металлист спрашивают у него:

- Чего плачешь?

Хиппи:

- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!

Металлист:

- А че такое "фенечка"?

Панк:

- А че такое "ванна"?

Викторовна, виски. Не промахнешся.))))))))))))

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Лондон. ФешенебельD0ый ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:

- Что-нибудь выпьете?

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

- Тогда, может быть, сигару?

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.

- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форельки со сливками.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", — подумал Штирлиц

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Беседуют два приятеля:

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

- Что именно? Пить или курить?

- Да нет, читать.