Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Покури чудо - травы.)))))))))))))))))))))))))))

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает...

Марьванна:"Вовочка,почему ты все время щелкаешь ручкой?"

Вовочка:"да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет

выгнала она его в коридор, а он и там щелкает... идет директор...

директор:"ты почему в коридоре?"

Вовочка:"выгнали, потому-что щелкал ручкой".

директор:"а почему щелкал?"

Вовочка:"да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет".

директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:"дурак ты, Вовочка:там же спираль стоит!"

Слепой на перекрестке у светофора обращается к прохожему:

– Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

– Зеленый.

– Простите, а Вы не могли бы перевести?

– Green...

Подруга подруге:"У меня муж такой эгоист!" Это почему же?

Вчера купил презервативы, и рефлёные, и в пупырышку, и в смазке. Так это же хорошо!

Да!...Он их наизнанку одел!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Ой, девоньки, у меня вчера такое было... Чуть с ума не сошла...

Попробовала новую позу,родео, называется,

- Это как?!

- Привязываешь его к кровати, садишься верхом и потом говоришь, что у тебя сифилис и вот тут-то главное удержаться...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.

А тёща взяла, да умерла.

Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.

Ему:

- Зачем? Здесь же проше?

- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .