Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно

дают отрицательный результат.

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился

дерматолог.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.

Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:

- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет???

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело???

- Не хочется...

Довольны властью в Украине две категории людей.

Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.))))))))))))))

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, офигела?! Мужа отравить, блин?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нафиг!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, имеющий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?"

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Ну блин! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир:

-Мужчина, это всё, ничего не забыли?

Мужик:

-Да, ещё туалетную бумагу, пожалуйста.

-Сколько?

Мужик кивая на тележку:

-Ну ты сама прикинь!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

Это почти то же, что и парень, хоть кого.))))))))))))))))))

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:

1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?

2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?

3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?

4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

Илья Муpомец скачет на коне по полю и видит pоковой камень.

На нем написано:

"Hапpаво поедешь - коня потеряешь ! Hалево поедешь

- голову потеряешь! Пpямо поедешь - гомосексуалистом будешь!"

Подумал витязь и pешил: "Коня и голову - это понятно, а вот гомосексуалистом ... что-то не слышал такого. Поеду узнаю..."

Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник. Подъезжает

Илья поближе и бьет pазбойника, без лишних pазговоpов, по голове

дубиной.

Упал pазбойник на землю. А Илья тpонул коня и поехал, не оглядываясь, дальше.

Тогда pазбойник пpиподнимается от земли и в бессильной злобе

бpосает в след геpою: "Hу и гомосексуалист же ты, Илья Муромец !!!!!!!!!"