Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

-Это как?

-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка, зайди по ней.

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать...

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф.

Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy.

Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

А то. Где их только не было.))))))))))))))))

Милая зверушка.)))))))))))))))) А опасен он как и все дикие животные.

Вчера по новостям ппередали, в США в каком то зоопарке распалась пара пингвинов гомосексуалистов, следовательно это противоречит природе.

Мое мнение она нужна.

А я люблю акул.

Горячего копчения.)))))))))))))

Сынишка лет 15-ти спрашивает у мамы:

- Мам, что такое миньет?

Мать офигела, но подумав, что все-равно на улице узнает, говорит:

- Это понимаешь, сынок, когда в рот берут...

Отец спокойно подходит к матери, дает ей смачный подзатыльник:

- Не берут, а дают! Парня все-таки растим!

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер? !

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.

Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"

- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...

- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!

- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.

- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"

- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...