Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Сидят на лавочке бабки и судачат.

-Зинка , с первого подъезда,така больна,така больна с постели не встаёт.А мужики то к ней идут и идут...

Тут из окна высовывается Зинка и кричит

-Вот народ пошёл! Единственный здоровый орган,так нет же обзавидавались!

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

Медсестра:

- К нам девушек не привозят!

Последняя запись "чёрного ящика" в самолёте:

"Э, зазырь, как я самолёт умею водить"

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

- бабы - дуры;

- футбол, хоккей;

- кто как нажрался;

- анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

С Днем ангела тебя.)))))))))

Сидят три вдовы.

Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...

Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...

Третья: - А мой - скончался

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:

- Так у вас же бензина нет.

Умный говорит:

- Мы вам можем одолжить где-то литров 5....

Расторопный:

- Только вы сами отсосите, пожалуйста.

Девушка, подумав:

- Не-еА, за пять литров осасывать не стану!

Верховна Рада заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ.

Все правильно, ведь в их возрасте пойти в школу - уже маловероятно.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..

- Зануда - кто он?

- Классический пример зануды - это муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой!