Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Ну все пипец Киеву.)))))))))))))

Парень приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Викторовна, баба з возу - кобыла в курси дела. А вообще то я тоже в такой ситуации не обижаюсь, не люблю быть навязчивым.

А чем дети рожденные с помощью искуственного оплодотворения отличаются от рожденных не от искуственного оплодотворения.

Ну прям анекдот про православного кота.)))))))))))))))

У меня тоже правда написана. Крыса, скорпион.

Прям как в анекдоте.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенка и Ющенка,

И говорит им

- Вы все меня достали, поэтому, завтра я устраиваю конец света, как президенты идите и обьявите об этом своим народам.

Выступает по Путин:

- Дорогие соотечественники буду краток, завтра конец света.

Выступает Лукашенко:

- Дорогие сябры, у меня две новости: я не Бог, и завтра конец света.

Выступает Ющенко:

- Любі друзі, в мене дві новини: перша - навіть Бог визнав мене президентом та друга - правити вами я буду до кiнця свiту.

Еще как было.

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в

одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили

водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку

берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается

как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться

политически корректный термин: "феминоамериканец" или

"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Я догадался.)))))))))))

учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки

Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.

- Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.'

- Ответ: 'ЖИТО-мир'.

- Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?!'

Встречаются две собаки.

--Ты знаешь пошли вчера на охоту,а мой хозяин патроны забыл.А тут медведь выскочил.Я как брошусь на него как заору!

--Ну ты молодец,на медведя бросилась!

--Да на какого медведя!Я на хозяина кинулась,обняла лапами и как заору"Бежим придурок!"

Встречаются две подруги. Одна хвалится:

- Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего!

- Зачем, вы же расстались? - удивляется другая.

- А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!