Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Муж утром говорит жене:

- Дорогая, что за фигня?. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта....

Передача "Очумелые ручки":

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Ренат Ахметов.)))))))))))))))))

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Заканчивается экзамен на ветеринарном факультете. Профессор вполуха слушает ответ последнего студента и не может решить, что тому поставить: четыре или пять.

- А скажи-ка мне, любезнейший, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос необычный, так что можешь минут 5-10 подумать в коридоре.

Думал студент, думал - ничего на ум не приходит. Обращается к другому:

- Вась, как ты думаешь, корове можно сделать аборт?

-...ну, брат, ты влетел!

А Шева все равно лошара.

Вампир девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

После обмена фотами:

Он:А ты прикольная. А что это у тебя на футболке написано?

Она:Пошёл нафиг

Он:Брутальная футболка!

Она:Это не футболка брутальная, это ты иди нафиг иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко!:'(

Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:

- Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?

Англичанка:- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!!

Увольняют на хрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!!!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс-". Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

- Не вижу ваших рук – кричал певец, пока ему тихонько не напомнили, что это благотворительное выступление для инвалидов.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния!!!" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!