Відповіді Vinogradchij Andrej Viktorovich

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим мужем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да к тому же и дерется?
- Нет, конечно.
- Ну, вот и он не смог.

Приходит еврей к Ребе и говорит:
"Ребе, что мне делать? У меня были в гостях друзья,
а потом пропали часы. Я не хочу думать о них (друзьях) плохо,
но часы - фамильная реликвия и мне их очень не хватает".
Ребе предлагает:"Пригласи друзей и прочитай им 10 заповедей и когда дойдешь
до "не укради" - смотри им в глаза, может кто и выдаст себя".
Прошло пару дней, еврей возвращается:
"Ребе, вы так мне помогли. Я действительно собрал друзей и стал читать им 10 заповедей.
И когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы!"

холодильник BOSH в эльдорадо, сделано в германии, сломано в италии, починено в китае, продается в россии за пол цены только на новый год.

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней.
Она опять к ангелу Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
Да, уж! Говорит, что я не такая как ему
нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!

Правило трёх П: мужчина должен быть
Положительным, Привлекательным,
Платёжеспособным.

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во
всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная,
несчастная неудачница?

Толстый толстый мужик решил похудеть, увидел рекламу универсальная методика похудения за 5 дней 10 килограмм. Позвонил заказал, звонок в дверь, открывает стоит шикарная блондинка из одежды на ней только кроссовки и бэйджик с надписью "Если поймаешь я буду твоей", мужик за ней 5 дней бегал и в итоге похудел на 10 килограмм. Понравилось звонит еще раз спрашивает:
-А можно за 5 дней на 20 килограмм похудеть?
Отвечают:
-Да конечно
Звонок в дверь,открывает, на пороге стоит брюнетка еще красивее чем блондинка,из одежды только кроссовки и бэйджик с надписью "Если поймаешь я буду твоей", мужик за ней 5 дней бегал еще усерднее чем за блондинкой и в итоге похудел на 20 килограмм. Звонит в третий раз и спрашивает:
-А можно за 5 дней на 30 килограмм?
Отвечают:
-Никаких проблем
Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит негр, из одежды только стринги и бэйджик с надписью "Если поймаю будешь мой". За 5 дней мужик похудел на60 килограмм....

Хитрый как змей и выпить не дурак.

Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Закатил бойфренд скандал, вставши в позу.
Он меня приревновал к Дед Морозу .
Объяснись, кричит, со мной — как все было?
Что за рожа с бородой приходила?
Что за кадра я засек возле двери?
Ты ответишь мне за все в полной мере!
Отвечаю: отвали. Бросил даму ?
Новый год встречал вдали с папой-мамой .
И осталась я одна ночью длинной .
И скучала у окна без мужчины .
Заходил лишь Дед Мороз утром в восемь.
Он подарок мне принес. Жди под осень...

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Встретились три приятеля, один говорит:
У меня крутой джип с тонированными стёклами, народ думает что я бандит и объезжает меня стороной.
А у меня «Мерседес» с мигалкой и блатными номерами, все водители к обочине жмутся.
А я езжу на битом «Гольфе», на заднем стекле написано:
«Осторожно, за рулём неудачник. Заденешь неудача перейдёт на тебя».
Так от меня другие машины в переулки сворачивают и там прячутся!

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".