Відповіді Chubchik

Госпади, Гена..какую же ты хуйню читаешь. Не удивительно что у тебя в голове такая разруха.

Да. Еду в автобусе...а в туалет хочется... аж брызги из глаз летят. Щас доеду и буду искать место для посадки

А как ты такие кавычки ставишь «...» ? )) У тебя специальная кнопка есть на клаве ? ))))

Всё

Чтобы сиеста казалась длиннее ))

А я там знаю увлажнялось у них там чота или нет ? Я же не с гениталиями обнимаюсь )))

Чешское.

Ягер

Сосед 65 летний алкоголик. Так что выбирать не из чего ))

Долго ты ещё ехать будешь ? Задолбался фоты ждать.

Дёмика штучки 3-4 )))

Привет солнышко моё рыженькое ))

Рад тебя лицезреть ))

Ну в паутину же а не в паука ))

Моя Свеха ПАНИЧЕСКИ боится пауков. У неё фобия это 100%.

Я как то раз смотрел ужастик про пауков..и в тот самый момент как из норки вылазит тот самый супер-паучара, Свеха заходит в комнату с охапкой белья с целью развесить его на балконе.

Ты бы слышал тот визг..... )))))))))

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой,

и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас

детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им

'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и

нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами.

- И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия

и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и

идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра.

Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в

простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть.

Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать.

Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу

поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её

муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот

такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто

баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной

жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила,

пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш

сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и

тихо спрашывает: