Відповіді Chubchik

Поймите меня только правильно.Речь идёт не про меня.

И разверглись небеса,и началась сесия,и позавидовали живые мёртвым...........))))))))))))))0

С кем??С холодильником???

У каждого человека есть свой уровень iq.Может от этого зависит.

Кроме того многое зависит от пройденной жизненной школы.Парни которые отслужили в армии более понятливы.

Ну и последнее это русский мат)))Бывало такое,что документы которые я не мог получить неделю оказывались на моём столе через 10 минут после "доходчивого объяснения"))))

Нееет(((!!!Не писатель.Очень холодно.))))))

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода - теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!

Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".)))))

Девушка - парню:

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?

- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно.

- С тобой!

- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Бля-а-а...

Я знаю правильный ответ на твой вопрос.Любому человеку,животному,предмету в первую очередь нужна защита от бесконечной человеческой глупости.

Есть кстати такой анекдот:

Авиалайнер терпит крушение.Находят чёрный ящик,расшифровывают.Последняя запись: "ВАСЯ,А СМОТРИ КАК Я УМЕЮ"))

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.

М: Ваша фамилия Конева.

У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?

В: Это то что вы сосете каждый день.

У: А нука вон из класса!!!!

В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!)))

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Пукнул в кабинете-выгнали.А сами остались.Ну и где же тут логика????

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:

- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?)))))