Відповіді Слава Петров

Без трусиков теперь идти.)))))))

А чому в нас св"и"тло "е"? Якщо всё впало,а в Крыму как в попе у афроамерикаца темно и страшно?)))))) Но................Там.................... Графики включения на 22-23 ноября лежат вот тут.

на 22.11.2015г.

Время Район

09:00 – 12:00 Гагаринский

12:00 – 15:00 Ленинский

15:00 – 18:00 Балаклавский и Нахимовский

18:00 – 21:00 Гагаринский

21:00 – 00:00 Ленинский

на 23.11.2015

Время район

00:00 – 03:00 Балаклавский и Нахимовский

03:00 – 06:00 Гагаринский

06:00 – 09:00 Ленинский

09:00 – 12:00 Балаклавский и Нахимовский

12:00 – 15:00 Гагаринский

15:00 – 18:00 Ленинский

18:00 – 21:00 Балаклавский и Нахимовский район

21:00 – 00:00 Гагаринский

Если что-то изменится, то информацию можно будет прочитать в ленте новостей тут. Ой, там почитать, жрачки.)))))) Ну, так хоть темно и без телека , без нета. Делом займутся

Токо схожие с нашими и без гомосятины.))))))

Королевы.))))))

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.

Кот подпрыгнул на стуле от обиды.

— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это — чистый спирт!

Нимфоманка!))))))))

Спиртом его промокните. ) И в нутрь перорально всю оставшеюся бутылочку. Как проф ревматик говорю что всё пройдёт. И просидите.))))))) Или мелоксикама таблетку.) На выбор.)

Мне если честно - лень.))))

Мне пофиг.

Неааа... Не мы такие, а жизнь такая. Она делает из маленького филателиста математика ,циника ,который идёт по головам ,зарабатывая себе капиталллл))))))))))))

Куб буду смотреть , а потом Куб два... задрали все.)))))

До этого приходил. Сидит молодая симпатичная инспекторша, щуря глазки что то смотря в монитор говорит. Я - что? Она - да я сама с собой и хихи. Всё рассказала, что у вас всего хватает, сказала с какими документами прийти.Пожелала здоровья на прощание. И попал к этой тупой корове, которая - идите, вам ничего не положенно.В заплывшем жиром мозгу и хамстве цифры считаются не очень?) Инспектор в пенсионном глядя на дату рождения не может посчитать возраст!!!!!

Смотреть даже не хочу , росс паспорта как мусор. Вы и я прийдёте в посольство в Киеве, нас приведут за ручки белые и ручку дадут, соотечественники нужны в Сибири, матушку Рассею поднимать с колен . Вот если бы в Донецке немецкие раздавали.))))))))))))))))))))))))) А так то не немецкие ,а рос и с пропиской ямало ненецком округе автономном.(((((((((((

Согласитесь что пуш ап это красиво и можно женщин понять . Но когда мужик трусы покупает с накладным задом.((((((( Мы не Явропа нам не понять))))))

Ага, три красавца выбежало. Стоял на кухне чай макал в кипяток и задержал дыхание.)))))))))

Я тоже не смотрю, а рассказы читаю.) July 29th, 21:03

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.

Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.

Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.